Nu nærmer tiden jeg virkelig hurtigt. Jeg sider nu her, den sidste dag før afgang, og kan ikke helt forstå hvor tiden blev af. For omkring en måned siden begyndte jeg at glæde mig til at komme hjem, men de sidste to uger har bare været et stort ønske om at kunne blive her lidt endnu.
Det har været et år jeg aldrig vil glemme. Et år, som har gjort så stort et indtryk på mig at jeg slet ikke kan beskrive det. Jeg har skullet kæmpe lige fra starten af, kæmpe med mig selv, med at lære og overvinde evt. generthed. Der har været nætter hvor jeg har grædt, og grædt, fordi de var så svært at blive ved med at se det gode i ikke at være sammen med alle dem derhjemmefra, men efterhånden blev det nemmere og nemmere, efterhånden som jeg fik denne verden ind under huden.
Jeg har haft oplevelser her, som jeg aldrig vil glemme, og som mange i hele deres liv aldrig har haft. De sider på nethinden mere klart end noget andet jeg førhen har set. Også dem jeg har oplevet det med har fået en helt særlig plads i mit hjerte. Jeg har lært mennesker at kende fra hele verden, har fået et indblik i livet mange forskellige steder på jorden. Jeg kunne stå med en globus, køre den rundt og så med lukkede øjne sætte fingeren et hvilken som helst sted og tænke “ahh, der bor jo…” Og så kan jeg føle at uanset hvor henne i verden jeg kommer, vil jeg altid have en ven.
Jeg er blevet fanget af det smukke i landet her, og har lært at leve med det knap så gode. Jeg kan se folk leve i et blikskur, men se at hvis der er en smule musik, en bold, eller andet, bliver de glade og kan glemme deres ellers så onde verden. Jeg har lært at glæde ikke kun er noget du finder hos folk med store huse, penge og en helt bekymringsfri hverdag i den forstand, at du ikke skal vaske vinduer i lyskryds, eller tigge penge på gaden med dit barn for at få dagen til at hænge sammen, men det er din mentalitet, som kan gøre det hele bedre, som kan give dig den lykke du har brug for for at overleve.
Men der er mange tusinde grunde til at jeg er blevet fanget her i ARGENTINA. Jeg blev taget godt i mod lige fra starten af, af folk, som har hjulpet mig trofast gennem hele året. Jeg har fået venner og veninder, som nu er noget for mig, ingen andre i hele mit liv har været eller kan blive. Jeg ved ikke om det er omstændighederne vi har mødtes i, so har gjort det, eller, om det bare er tilfældigt, men det kan slet ikke sammenlignes med noget jeg har derhjemme.
Jeg har følt mig elsket her, følt at jeg kunne stole på folk, og de kunne stole på mig, jeg blev lukket lige ind i centrum af denne verden, og har derfra kunnet opleve den fuldtud. Livet her har ramt mig i hjertet, og jeg kan ikke nogensinde glemme det, eller de mennesker, som har været et del af det. Jeg er blevet splittet i to, på så kort tid som et år. Jeg har to verdner, som begge er en del af mig nu. Men jeg har nu kun en udvej, to verdner er en for meget, og jeg ved det. Jeg ved godt jeg skal hjem, og jeg ved godt, at det også er det jeg vil, men det er ligesom at vågne op af en drøm, og så bare ønske man kunne komme tilbage til drømmen igen, men det er ikke den virkelige verden for mig, drømmen ligger her, og jeg bliver nødt til at fortsætte med mit liv.Jeg kan komme tilbage hertil, og jeg kommer det, men jeg kan aldrig gå tilbage til den samme drøm, og jeg kan ikke forlange eller forvente at drømmen venter på mig.
At forlade Argentina nu kan ikke sammenlignes med det øjeblik jeg stod i Kastrup lufthavn for næsten et år siden og skulle forlade Danmark, for dengang vidste jeg at jeg ville komme tilbage. Det var farvel for et år. Nu sidder jeg her i Argentina efter det år, og er slet ikke den samme person mere. Jeg skal sige farvel her, men denne gang er det ikke kun for et år. Det er for altid. Det er som at lukke en pose. Jeg skal slå en knude, jeg kan komme tilbage og føle på posen, men kan aldrig komme ind i den igen. Den er lukket, og jeg kan kun, hvis jeg er meget heldig, tage nogle enkelte ting op af den igen, men kun for at putte dem tilbage hurtigt.
Jeg tror ikke kan kan lære at sige “farvel” for altid. Det er ikke noget kroppen sådan opfatter lige i det sekund man står og siger farvel, men noget som langsomt går op for en bagefter mens savnet melder sig. Så er der alle dem, som siger, “eej, men der er så let nutildags, med internet og alt det!”, men det kan da godt være man kan snakke eller skrive sammen der, men det kan ikke erstatte det, at man kan ses, at man kan opleve noget sammen, se og føle noget sammen. Det ved jeg nu, hvor jeg har oplevet mit forhold til mine venner i Danmark falme lidt. Det er ikke muligt at holde kontakten med 30 personer, når man aldrig ses. Man kan måske lige klare det over kort tid, men længere tid gør en forskel. Og det ved jeg nu. Da jeg tog fra Danmark vidste jeg det var et år og ikke mere, jeg vidste at uanset hvad, ville jeg altid komme tilbage til Dem jeg har derhjemme. Men nu skal jeg så indstille mig p, at dem jeg efterlader her, vil jeg aldrig kunne komme tilbage og se igen, eller i det mindste ikke alle 300, men nærmere 3. Jeg kan aldrig samle mig med “hele ” gruppen” igen.
Nå nu tror jeg jeg vil til at stoppe denne ikke så korte tale. Jeg ville egentlig have skrevet lidt om de sidste par dage her, men dette var nok det, som har fyldt mest for mig de sidste par dage.
Jeg glæder mig til at komme hjem igen. Det er bare det, at jeg ikke glæder mig til at forlade det her.